北京BEJ48チームBのDDD(段藝璇)、ゆーわん(青鈺雯)が元メンバーの自殺未遂をツイート

これは定時にツイートされるので、たぶんみんながこのツイートを読んでいるころ私はもうこの世界にいないでしょう。私は完全に解脱しました。

よく考えてみたら私が残せるのも、みんなに答えて書き上げたこの曲だけ。いい歌ではない。私は誰も私のどんな物も好きにならないだろうとずっと思ってる。私は心の底から、こういうダメな曲は誰も聴かないのが正解だと信じてる。

一人で部屋に逃げ込んで録音し終えて、8年間ずっと私といっしょにいたマイクを使って、でも心はあの時とは違う。

本当にごめんなさい。私はみんなが見ているような、みんなの目に映っているような人じゃない。私はもう生ける屍のよう。

毎日辛くて夜更かしして、以前の私ならまだ楽しいフリができたけれど、今の私はもう他人と話をしたり、交流することもできない。私は他人を傷つけ、自分を傷つけることしかできない。そして自分に閉じこもって、二度と仕事にも行けないし、学校にも行けない。

私は私の自信、私がかつて表現するのが好きだったもの、私の全てを失った。私は以前自分がどんな人だったかも忘れた。今の私は全く人間じゃなくなっている。

今は何を書いても混乱するだけで、毎回自分で処方してもらいに行く薬を貯めておいて、全部飲みたいと思うよ。飲み込めば私は解脱できる。

夜もよく眠れずに、もう薬を飲まないと眠れなくなって、毎晩ひとり布団の中に隠れて涙を流して、心はまるで締め付けられたようで、何度も寝返りを打って、心臓の音がはっきり聞こえて、そういう感覚に焦って、まるで呼吸さえ困難になったようで、私はどれくらいの間自分に閉じこもっていたかも忘れた。

こういう私はもうお金を稼ぐこともできないし、もう優秀な人になれない。私はまだ解約金（訳注：上海SNH48運営会社から請求されている違約金）を返していないし、もう以前のように正常に物事をすることもできない。

自分の気持を漏らすこともできない。だってこんな真実の私を誰が好きになってくれる？みんなはただ美しい面だけを好きになるだけでしょ。たとえそれが見せかけのものであっても。

私は身の上の重い負担でおしひしがれて息もできないほど。以前は誰かに助けを求めて、家族に助けを求めて、友だちに助けを求めた。最後には結局孤独だけが残った。

私も楽しみで新鮮なことをしてみようと思ったよ。楽しい気持ちになれないだろうかって。でもダメだった。試してみたけど、なぜか私はどんどんダメになっていったよ。

みんな私は病気じゃない、「ほら、あなた笑ってるじゃない？」「あなた元気そうだよ」と言う。でも生きている時間はますます苦痛になり、ますます私は人間じゃないみたいになった。

以前はたまにだったけれど、今は毎晩眠れない。今はもう毎時、毎分、毎秒ごとにすべてを終わらせたいいと思わない時はない。私は本当に疲れた。頭の中に残っている記憶は辛いことで、すべて私の過ち。私の存在には何の価値もない。私は人間に値しない。

ごめんなさい。しばらく現れなくて。病気がどんどん重くなって、何もできなくなった。薬を飲んだ翌日も昨日起こったことをほとんど忘れてしまう。精神がどんどん混乱して、みんなに約束した歌を延び延びにしたまま、書き上げることができない。ごめんなさい。こんなふうになってしまって。